心照不宣，很痛苦，我和他就是这样的交往着。这样磨合能坚持多久？

我们两的性格太像了，这样的两个要是最终在一起的话，会不会以悲剧结局。明明知道不合适，要是强扭在一起的话，会不会会是怎样的结果，放弃还是不放弃。。。。。。。

我知道我现在还对他有希望，喜欢着他。喜欢一个人必定要接受他的所有的缺点所有的不实际的东西。但是我觉的他要是不向上看，不为我改变。我们不可能走在一起的。因为我知道需要追求的是一个上进，一个对未来有着理想有规划的人。而现在的他缺乏这些。我担心我自己是不是有问题了，明知道现在的他不是我要追求的，还是要陷下去。

而这种大男人的自尊的他根本没法接受现在的我。我们是不是放弃彼此，结束这种心照不宣的痛苦。我一直想找他谈谈，可我怕这种谈话会打破这种沉默。或许以后会使大家更尴尬。还是保持沉默吧。。。。

难道我自己想的太多，放的不够开吗？其实昨天真的是无意的，我只是想让他成熟一点，对自己方方面面都需要规划，难道我的方法错误了，我不能在他面前表现出真实的我。或则说给他以太过于“精明”让他对我感到害怕。

我觉得很累，我们这种关系很是奇怪，让气氛很不自然。

对，我应该放弃，找到一个能让我能自然下来的人。

我觉得自己特别的委屈。。。。。。。

同样我也是在付出努力而切没有得到什么。

昨天的花红酒绿的让我郁闷至极，现在总算恢复正常的环境了。

要去对面这样的场所我是身不由己，应酬对我来说真的是件痛苦，陪吃，陪喝，陪说，还得陪笑，尽管自己有多么的不愿意。这就算了，还得陪鬼子去KTV，做这业务，真的把自己当成男人使了。。。。。

当然要是男人的话，可能要可以抱抱美女，可我不行，看着北村的行为，我是郁闷到家，接待上我不知道该如何迎合他，打下手，喝点红酒吧。。。。。。哎，唱也不是，只能拉手80岁的老鬼子说着自己都不愿意问的白痴问题。无聊呀。。。。。

看着北村在寻欢作乐的傻帽样，我只好一个人低着头点看着歌谱。他给我的任务就是给鬼子当翻译。。。身边坐着着装暴露的女人，觉得自己在这种场合非常的无奈与纳闷。。。。。

麻木，我看我就陪着这个客户我本身就会变的麻木。。。。。。。衣着暴露，光鲜的外表清纯外表下，男人们真的能抵挡住这种诱惑吗？哎，看到这些人的自己都感觉到危机四伏，且不谈这些的人工作有多么不见光，就谈脸蛋和身材，我觉得自己切实在于这些人之下。人家月工资拿的最少也有个3万以上。

凭什么我们这些好女孩，挣点钱都这么不容易。且是百般费力却不讨好。

哎，觉得自己的似乎很没有自信，我需要提高自己本身的能力。提高自己本身的素质，提高自己挣钱的本领。要不我对未来真的失去信心，我不知道自己能不能让他对我对我永不变心，对我专一。只有提高自己的能力。。。。。。

对，想通了，没什么好不平衡的。

12月份都快25周岁了，惭愧的是自己还没有好好的恋爱一次。开始怀疑自己的恋爱能力。。。。。。。。。

一直会有男生喜欢我，可是没有一个敢真正的和我表白，突然觉得是不是自己有问题。为什么非得我去喜欢上某个男生，最终都

是没有任何结果结尾的。

虹等人都说我不会打扮，穿衣服太素甚至被说土了。我的妈呀真正受到打击，华鹏说穿衣服要女性话，颜色要艳丽。把我春季的

肤色调出来，这才发现自己一直以来都不懂打扮，从来没花心思在这方面。二来自己从来就没有放开自己。着装和恋爱上一直都

是保守的状态。这段时间开始猛补回过去没有学好的东西，我是女生我得做回女性原来的特性。

错过25年，某些阶段该拥有的东西却没有拥有，只能把握现在，该是恋爱的年龄已经过去了，更要让我着手的

东西就是未来的婚姻。所以更需要我去关注的就是找一个结婚的对象。接触异性的机会本来就不多，上班---回家每天的两点一式

的生活让我对未来更是失去希望。

接触最多的异性就是和我同租的林，也许刚开始都不熟悉，正处于磨合期。在的寻找的对象中硬件上都已经符合我的标准。开然

的个性，172以上，本科，有点男孩本性。但是，生活上的习惯且脱离我期待的太远，做事情比我还粗心，而且超大男人主义，

虽然我不知道他是否会看的上我。在我看来他真不懂爱情，爱情就是两个人相互关心，热爱生活，仅有大男人主义并不会有幸福

的生活。哎！不知道为什么还是有点在乎他，希望能和他在一起，希望用爱情去改变他的生活态度和人生观。可是这一切都是偶

的个人的想法。

人总有一天会永远的离开这个世界。离开这个花花的世界永远不会再归来。。。。。。。肉体离开灵魂也随之离开。

这一段时间一直做着噩梦，梦见奶奶去世时痛苦的样子，各种各样的痛苦的挣扎她仍然用永不放弃的求生的欲望。

梦里我是多么努力的去减少奶奶的病痛，可是心有余而力不足。

一直以来我总觉的奶奶可以活下来，因为她那种永不放弃的精神，让我觉的她可以活下来。。。。。在去世前的奶奶意志清楚，

没有说过一句放弃的话，一直坚持着。她忍耐着身体上的痛苦，直到在我怀里去世的那一刻。

清楚的记得那个晚上9-8日，我心肝砰砰的跳着，想着有一场预谋要发生似的，我摸下楼，看着奶奶痛苦的呻呤，我心疼走过

去，安慰她我的泪水随之落下，病疼无法缓解，从窗户全关掉的那一刻我知道爸妈他门的动机。奶奶的痛苦也是大家的痛苦，那

一晚我又和爸爸吵架了，爸爸说我对生命的不尊重。我说爸爸太狠心，我恨为什么没有安乐死的药，为什么人不选择一种痛快的

死亡。奶奶说她的时间还没有到，再等一天。

这就是永不放弃，而我目前的小小挫折，我可以说放弃嘛？？？

在我的概念里，贫穷的人比较感性。

就拿今天的鬼子酒井社长来说吧，由于缺少话题。整个房桌上都是他在说共产党怎样怎样，说实话认识这

么多鬼子。还真第一次正面和他们谈这个政治话题。

首先他拿问我相信外星人吗？我说相信，然后又问我们头，他也说不相信灵魂（其实有点惭愧，我们做的

就是墓石）我的一连窜的不信灵魂论等等，他说人生中最幸福的是什么，最想要的是什么，我说有个自己

的房子，然后就是车子。他表示出不理解的表态。做为日本人，平均每人都有一部车，他们有车有房幸福

吗？不幸福。。。。。想要的物质生活都有了，不再需求什么了，可是仍然不幸福，为什么，幸福它就不

是物质生活。所谓的共产党其实追求的就是物质，每个人都追求钱，想要房子和车子。但是，如他似的就

幸福吗？而共产主义提倡社会主义，那社会主义吗？日本虽是多党派，可是这个首领也是由公民选举出来

的。而中国领导哪里可能是公民参与。还有日本提供的是医疗免费，学校免费。而中国有吗？去医院没有

钱，医生给你治病吗？学校给你上学吗？如果对共产党不满，会被共产党抓起来，而日本就不会。

针对这点我反驳他，我们中国人多，对于西藏独立，新疆独立等，我们中国是绝不允许的，那么一个小小

的地方闹独立，中国不努力拉回这种不满情绪，整个中国都会七落八散的。至于什么共产主义，我不知

道信不信仰，但是我们就只有一个党派只能相信它。也许有一天我们会实现，可能需要很长的时间。就像

日本贫穷到富有一样，每个国家信仰不一样，所以过程不一样，但是结果一样就可以了。我说这些，

因为是客户，不便于因政治的问题，闹的不开心。我委婉的反驳着它。有点东西，无伤大雅，只能敷衍了

事。

今年到9月份为止，我理头发的次数可以说是以往几年的理发总数。

以往可以说是一年或半年理一次，今年可算上一个月两次的机率。从剪头的款式上看，不得不承认自己是个保守的女性。

我从来不敢去冒一次险或是大胆的把自己的头发交给理发师，总是半军师半徒弟的与理发师交流着。

经过精心交涉理过的头发在大多数人的眼里就是没有太大的改变，当然要不是不主动的告诉别人我理过发，我想大家都不会注

意到我已经理过头发。认真的想想这并不是优点。原本是为了改变形象去理发店结果却什么也没有改变，这不是矛盾吗?

 头发在佛家的眼里是“三千烦恼丝”，是烦恼的起源。

所以我的烦恼也该结束了，就如雪红的阿鹏说的“从悲伤中静下来，多想想曾经的温心，就可以达到精神链接”

希望能从梦中梦见奶奶。。。。。。。。。

好梦！

生活照常继续着，也是一个人在外生活习惯了。没有亲人在旁，晚上一个人的房间，一台电脑已经习惯了。

又或许很少在奶奶身边的原因，忽然忘记奶奶已经离我远去的感觉。

每每想到家里打个电话回家驱寒温暖的时候，开始发觉，奶奶已经不在了。一想到这里我的开始意识到我已经失去一个重要的亲人，于是两行泪水情不自禁的流了下来。

爷爷不善于聊天，每次电话可以听到他洪亮的声音回到我各个问题，心理就觉得温暖。对于奶奶的去世最难过的是爷爷。从奶奶发觉自己病重那天，就跟爷爷说“我这次可能不行了，在我离去后，他们会安排一个陪伴你，儿女们都很孝顺，你不要天天对他们板着脸”于是奶奶生病中和去世时。爷爷总是装着一副不难过的样子。

奶奶走了，我们都回到各自的轨道，爷爷开始沉默，开始坐着椅子发呆。

开始无尽的心疼。。。。。。。。。。他们一起生活了50几年，一步不离的50年，天天耳边都是围绕着奶奶的唠叨声。突然这种声音停止了，留下的是一种安静的声音。对于我爷爷来说是多么的不习惯。

从此我们的世界里，少了一个至亲，我的世界开始少了一份依靠，少了一份慰藉。

在那份曾经存有亲情的日子里，我没有好好的珍惜，对于突入其来的消失，我无从适应。也开始无尽的后悔。

如果我一直在老人家身边，我相信这个悲剧，会延迟发生。在有爱和精神力量包围的世界里，什么难关都会顶过去的。姨婆的去世或许不会打击到奶奶。或许她去世的时候不会那么痛苦。

一切的假设都不再成为现实。

就如Q友akiげん所说的，人的生死是在轮回着，有那么一天有人会为你的离去而难过，但是难过过去了就要坚强起来。离去的人也愿意看到你好好的活着。。。。。。

是呀，好好的活着。。