我的思绪非常的混乱。。。。。。。。

奶奶的去世深深打击到我了。

5-9号这5天我用身心的力量去挽救奶奶的生命。生理机能老化的她。已无力挽回。

忍耐着病痛，努力的挣扎着。我的心不由的疼起来。如果病痛我能承担一点点我一定不让她那么痛苦。

如果真的有轮回的话，我希望奶奶下辈子一定要生活的富贵人家。

14岁奶奶就没有了娘，出生就高度近视的她。给她的命运蒙上一层灰色。

节俭的生活态度，让她年老时。全身的内脏都是毛病。

平常身体貌似很健康的她因为姨婆的去世让她潜在的毛病一触即发。

急救。。。。。。。。。。。。

因为肾功能衰弱，挂瓶的水分无法吸收，全身水肿导致血管无处可找，插了又拔的手脚，全是瘀青。

白天，黑夜无法入睡。一直痛苦的呻呤着。。。。。。。。。

全身发烧，外冷内热，吃不下，内脏严重灼热缺水。

坐着疼，躺着疼，靠着疼、全身敏感的皮肤恢复比出生婴儿的皮肤还要嫩。

直到死亡那一刻，她的神智还是保持着清醒的状态。

奶奶走了，她应该是安心的死去吗？这一辈子对奶奶来说也许比他人的命运更好，知足者常乐吧。

奶奶您安息吧，在没有的日子里，我会更加坚强。

这么短短的几天里，心理上仍然无法接受您离开我的事实。做事情恍惚不定。

钥匙仍到哪里就一直想不起来，取钱居然忘记取卡，被人顺手牵羊RMB2100。

开始意识到自己精神状态还无恢复，我想去云南旅游。可是工资全被盗取。接下来的生活，房租全是我应该担心的问题。

突然觉的人活得很累，不幸总是光临着我。

我应该彻底的开始反思。。。。。。。。。。。。

最近突然觉得自己好像老了很多。终结原因就是荷尔蒙失调（雪红的说辞）。听听确实有道理，那些被爱情滋润的女生那是越变越美，而我剩女24年了，一个人的生活真是习惯了，有时候想想我骨子里就是适合适合单身“刘林”的那种，唉！想想自己的眼光还真是太高了，其实宁缺勿滥的道理让我一直高傲的单身。压力和心事没人分担，其实我也需要肩膀。。。。。，为了可以找到一个比自己优秀的对象，我得提高自身的水平，我现在需要改掉所有的毛病。。。。。。。

努力，加油。

减肥，形象，谈吐，改变。。。。。。。

幸福不会自己来敲门的、、、、、、、、、、、、、

突然觉得有破不及待得事情要做----就是挣钱。今年已经坐过半年了。年末的时候我不能再次与往年的情景一样。

比起3月份来，振作很多。哎！当初在没有收入的情况下，觉得穷困潦倒的感觉。现在开始发现未来还有至少40~50的路要走下

去。而现在的阶段对我来说很重要。我需要在这几年的时间有资金积累。想起物质上我一无所有。到了30岁以后还是没有自己

的家，我相信这是一件很痛苦的事情。

不仅我妹都觉得我没有安全感，自己也深有体会。一个不小心就会支离破碎的感觉。我自己得开始有自我保护的意识。

迷茫是每个刚从校园里走出来那些学生的通病。我是理解她的，但是真的不知道怎么去说她。其实觉得聪明的她为什么就没有那

种很清晰的规划，对自己未来的规划。所以我开始觉得人之能分为两种“生活型和事业型”我觉得她是前者。

有时候总在想我是不是这辈子要注定孤独，本来一直没有这种想法--------在阿启算命网上说的，我的上辈子的女巫师。挺郁闷的。

我妹来厦门了，从小我们每天生活在一起不超过3个月，我从小在奶奶身边长大，心理有种被父母冷落的感觉。这个与哥哥妹妹不同，对我的亲人有点疏远的感觉，所以从小我就叛逆。常常和妈妈吵架，哥哥妹妹都会站在妈妈这边。长大之后我和他们之间还是有隔阂。

人家说鼠与兔和不来，我妹妹的言谈举止我总是看不贯。总是觉得属兔的人虚伪。就如我总觉的和她不亲昵，我开始怀疑我自己有问题，我知道我的心结还没有打开，一直都没有。所以我总是觉得压抑。忍耐吧。。。。。。。

昨天看到她的毕业推荐上，家庭成员写着：父母和哥哥就是没写姐姐，我挺心凉的。她来那天生病了，我跑到药店给她买药，给她洗衣服，第2天我的小短裤泡在脸盆里，回来之前我想她会帮我洗吧。居然还是那里，心理非常难过。晚上和她出去买东西，我说胃疼，她居然长叹一声，沉默一会儿找话题聊天。。。。。。

我确实很伤心。。。。。。。总觉的她现在还没找到工作，她只是在利用我。心理的那种不安感，对她越来越不信任。

我真的觉得很累，所谓的亲人是什么东西。总是想找到一个适合自己的人，结婚给我安全感。寻找这么久都没找到合适的。

哎！也许我注定要孤独一辈子么？

天气非常热，怎么睡都觉得难受。于是开始挑剔现在住的环境，目前的环境确实很艰苦。两个人住着像学校一样的公寓。一人一个月300元算起来也只能住这样的房子了。几乎和“民工”一样的生活。招租时小余楼下有24小时监控-----的确每层都有摄像头像算蚊子飞过去都能看到。但是这种环境的房子我想就小偷都不愿意关顾的。

我这个大概有10-20个平，一个房间，有个窗户连带防盗铁杆（晒衣服的地方），房间另一个小门即是厨房，这扇门可以用来隔厨房和侧所的（共用的这个门），房间里排设着上下床和电脑还有一个电视机，电视机对着我们的床。每次我睡觉的时候小余在看电视，那辐射直对着我的身体。夏天这里很热没有空调，窗户一打开蚊子都飞进来了，所以一定要点蚊香，晚上睡觉要关住窗户要不然一个晚上都要被蚊子叮的睡不着。但是现在厦门的天气热的快疯了，即使吹着电风扇还是觉得热~~~~~~~~~

很困怎么也睡不着，睡觉也成了一种痛苦，两天天天都暴露在一个房间里没有私人空间。这几天她一直在刺十字绣（这个要花痕长的时间），我就是上网，睡觉。唉！当睡觉都是一种痛苦的时候我自己都快竭斯底里了。也许我真的药接受方的邀请去约会，我觉得我应该找一个精神寄托的地方。但是觉得这样的关系真的很不正常。虽然只见过一次面他说我保守的让他觉得可怕、也许我真的有恐男症。

现在慢慢的开始觉得人类很都地方真的可悲，也开始麻木了。今天早上看到那一场车祸我开始觉得人的生病真的微小。只有自己才能保护，活着也就那么短短的瞬间。也许几十年，如果不快乐的时间占多数那么没有生存的价值。

也许我不要求那么高，只要自己开心的活着，就好了。我要开始改变自己，命运是因为性格改变，性格是因为习惯改变。而习惯决定自己的优缺点，我一直想追求完美，可是完美真的很难，那我还是当个普通的人。但是生活的规律和习惯我

觉得有点累！每天安排貌似充实。就说今天吧，上午上班，利用中午休息时间跑银行，下班买菜做菜，吃完饭就陪小余出去排摊。回来洗澡洗衣就这个时间了。累的我。。。。。

今天算了一笔帐，其他公司1个柜子还是赚到1000的，可是他就是不接单子。郁闷的我真想自己跳出来。等客户关系差不多的时候我可以在家里自己办公，轻松自在多好，如果订单可以的话也许年收入就是现在的多少BEI 呀。

可是和刘聊谈，发现自己不足，懒散了好长的时间，我要整理自己，理出思路。改变自己真的很难，就如去改变别人一样。以其改变别人不如花点心思去改变自己更合实际。后天就去工厂验货，希望一切都好！

也许未来即将开始。只是需要我的改变。。。。

好辛苦哪，想旅游！放松心情，好久没有大嗓子，好好生气一回了。说说生气的来源吧！自从离开大地之后，很久没去工厂当QC，这次陪客户去验货。让我回到以前那种严格的状态。只要工厂没能把产品做好或是与我们的要求相差太多，交涉没有成效，我肯定是又急又气（都是合作工厂，也不能随意的发飙如此对方也不满合作起来就不顺利），作外贸的压力就在此。这批货虽然都没挣到钱，但是我在客户面前可是拍着胸铺说品质问题我们包办。可是现实与保证有严重的区别，所以我决定去工厂把关质量。

对与他们我确实信任不过，我要主动一点。

3个月零1天，在开发上面还没有很大的突破。雨的订单还没有眉目，给他打了电话，几经周旋。他给写了邮件。邮件的第一封内容“其他工厂的图片已经收到，小许你还没传过来吗？”看到这封邮件确实觉得奇怪，觉得自己在日语的理解上有问题，我把文章传给刘看，刘说他要相片（这不是废话吗？就是不知道客人的意识）于是我打电话给雨，他听完我的话一开始把我说了一顿我有地莫名奇妙（你如果不懂日语的话，那也应该懂得基本贸易，我写给的日文已经是用最好理解的日文写了~~~~~”我莫名奇妙，我说我不懂你的意识，后来我告诉他我看到的只有两行字，客人以为两分邮件我都收到了，看来我的看完另一封才知道他的意识。这让我觉得我缺乏解释的精神。

今天着重于开发客户，没有报价，整天闲的不行。我给酒井打电话我知道他的感冒了，我关心的口吻给他电话，其实这个客户想依靠他给单子的可能性不大，让自己充实一点也好。也许当个朋友也不错，我们的谈话内容还没关系到工作上的事情，他的手机响了，说给我回拨，即使给我电话也没有什么好的理由，这只是客套的说法，总不可能再打电话跟刚才一样瞎聊吧。他告诉我中国就像以前韩国一样奥林匹克一结束，物价和人工费上涨起来。现在他们更考虑的是越南，现在的石材基本上开始转移越南。

王先生来公司是因为西山的订单事宜，西山公司的事务员告诉我4点给他电话可是没到这个时间他人已经走了、我今天给他两个电话没找到人，因为他正在忙。及时给他电话我相信他只会说HAI,导致我真的不愿意给他电话实在是没有话题。

下雨天，今天只能在家里，没去马龙。今天的菜做的太咸了，这个度有点难把握，我致命的缺点做事情总是差那么一点，没有足够的耐心，也是我得向余一样买个十字绣来玩玩。

有些其实是心理在作祟总是不敢跨出一步，其他跨出那一步之后就觉得其实没那么可怕。

就比如我真不敢也不想给山崎打电话，但是没办法，毕竟是客人想让他下单就得主动点。因为上次的事情留在我心理的阴影还是

有的。刘说的对，我不能觉得别人对我不好怎样我就对人家不好。你应该主动对人家好，人家才能对你好。

试着给西川电话，总是话不投机半句多。唉！现在他们不景气，所以处于空闲阶段，没有闲情和你瞎聊的。没有业绩的话工资也

发不下来，看来选择这条路好像是个错误，可是错误也得走下去。经济不景气，看来日本也是没有什么号发展了。回到80年代

的日本，这个饭碗也不容易呀。

最近压力大，睡个安稳的午觉都难，中午困的不行。回到座位上1：45分还可以小咪15分。迷迷糊糊睡着了，突然半梦半醒状

态。我看到刘走到我跟前跟我说现在快上班了，快醒醒。我努力挣扎想跟他说话，可是力气使不出来。很努力的使了终于醒来，

但是非常困。上网查一下好像是“鬼压床”之说。因为太累，压力大的缘故。身体与大脑的信号没来的及时连接上，才出现使不

出劲的现象。

今天都10号了工资还没给我发下来，害的我下班心情极度不悦。什么意识嘛！就算没有功劳也有苦劳。那两个柜子也不是那么

容易拉到的。

下班回来口袋缺少“资金”，只好去超市刷卡消费。昨天没有好好吃李子，今天买个6KG回来腌。总算可以吃来消气吧。活着能

吃就是福。最近压力大，越吃越多了。减肥都难~~~~~~~~~

有点累，我需要休息，十万火急！！！我想好好睡几天觉。

我需要好好想想我的是不是出问题了，最近生理不正常几个月都没来，也许是压力的原因。

我在减肥可是越来越胖，今天快收摊的时候我说我的身材和余一样很女人，她说没我女人。实在是打击。(+﹏+)~狂晕

對我來說很女人在我的字典里好像不是褒義詞。也許是天氣實在悶熱上班整天都沒什麽精神。

早上在上班的路上，對於東條先生的燻蒸費得問題，做了很多假設。他会回郵件，并且告訴我接受我們要求增價的要求。快到公

司就覺得不對，他肯定不會回我郵件，公司開完電腦后的第一個動作就是看郵件，果真沒有回覆，我刷新N次，打開SKPE，他

們公司事務員都在线就沒看到他的蹤影，我相信我的郵件給他帶來困擾，理解他的想法，畢竟曾经我也BYER，下单之后工

厂要以各种理由涨价，我也会反感，与他不同我会直接打电话和让他门下次涨价。呵呵！有点激动型（自认为是性情中人），他

的作法其实我是比较认可，尤其对我这种做事要求效率（与其这么说不如说我的性格很急！），首先不回邮件SKPE不上，让我

联系不到他，他是给我时间打乱我的自信这样可以给对方的心理造成一定的自责以及给于他充分的思考。到了下午，终于看到他

上线了，不到一分钟他发来信息主动提起“关于熏蒸费用的邮件已经确认了，我们已经下单你在说加价格的事情我们实在不能接

受，你觉得的呢？（他的用词还是比较委婉的），我只能跟他之前的价格不含熏蒸费用，我们没有挣你钱，工厂也是另外跟我们

算这笔费用。要不提出下次订单开始。我实

一周的开始，早上醒来特别困因为凌晨1点多才睡的。刷牙洗脸脑子里面转着关于佛像的事情雨先生（叫雨谷为了拉近关系让我叫他雨）会给我下单吗？还有墓石的订单改下了吧，元山的提单改给他了。去上班的路上，脑子也得转着。

过了红绿灯时间已经是8：30分迟到1~2分钟无所谓啦，曾先生不会说什么的。

与往常一样到我的办公地盘就是首先拉开那扇阳台的门，顺手开机，开启电风扇子坐下来吃我的菜包与豆浆(不是美食，只是应付着吃完）。开启QQ，MSN，SKPE。进入主题收邮件，MSN的有一封邮件心想肯定是东条给我回复了，唉！看来依赖上我了，呵呵。打开一看确实失望，是某某不认识的人邀请我加为空间好友，晕倒！

看到曾先生在位置上，过去和他打个招呼（上次好像有点失礼，毕竟以为还需要他关照，这关系还得处好），问他有没有收到客户的邮件，他说没有。再一收发邮件倒是收到寿贺的邮件，他将合同订正传来了，我将附件转发给曾经理过会儿他走进我的办公地盘，我问他为什么不能打印，他说“这个都不懂主机子没开，跟你说过多少回了”（郁闷，每次讲话都那么嚣张。平时一上班主机都已经开好着了，看来今天他也是睡懒觉了）接下来就是“他传邮件了”（没听明白他的意识）我说“你说什么？”他是指我刚才传给他的合同（每次听他讲话就晕，满口闽南口音不清楚就算，而且一惊一砸的，我直接就这么说他了，他好像没有生气（可能以前没有一个这么直接说他的，他也觉得意外）寿贺又传邮件问我们尾款的金额，不想直接格他说用MSN，将金额直接告诉他，让他确认意外的他回复我“OK".接下来寿贺直接来电，客套寒暄之后，他想说现在客户给他做的都是货到付款，这个已经被我们拒绝，他只要向银行融资要求先40%后60%（长期客户只好答应）。跟我胡扯了，没听明白

每到周末心情总是特别好！没有压力轻松自在的安排时间是我最开心的事情。

整个安排如下的，原计划9：30与黄到市图书馆听“幽默与雄辩”讲座。

8点多起床，时间上安排是来的及的，只是自己把时间给磨蹭的晚点，醒来那会儿我看了昨天从图书馆借来的“高级日语”再洗个头发写个QQ日志，出门时间已经10：00分，到达图书馆已是10：30，往教室里一看，座位就不敢奢求，只是连门口站的位置几乎都挤不上个位置。看来免费的讲座真汲引来这么多好学的人们，还有老人家呢，看来我都比不上老人家了，有意认真听讲讲师的演讲。

记得最清楚的就是：动物的情绪是不能表达出来”“内在的想法外人根本不知道，就比如我们不知道鱼是否快乐”后来有个人为了反驳他的话，告诉其实我就是鱼”全堂大笑。我知道他们笑的是什么。还有一句就是“因为每个人都有情绪，所以很难听进去别人的话，所以，要先安抚对方的情绪在进行用理去说服他”。实在无趣，我转身看比我还迟到的黄已不在门外，于是我也转身到一楼图书馆去溜达看看有没有可以提升能力和心智的书。

书类很多，想要什么方面的书都有，一直找不到“明朝那些事儿的书”（基本上好的书都被人借走，让人不解的是电脑显示在库，货架上基本上找不到）。实在无趣只能按最近的苦恼的事情来找书----我的苦恼总觉的自己的情商有待提高，目标以及积极性总需要提高，总觉得自己记忆不好（看了记忆力大战里写着，其实你的记忆没有问题，只是缺乏方法。写日志就是一个好方法，决定今后开始每天都在网上记录自己每天的经历与想法。

坐在沙发上轻松自在，真想要是每天都能这么看书，我精神肯定是充实的。好景不长，黄的电话来了，说她姐想要把伞问我能不能

   付出是有回报的，坚持就是胜利------我的坚持终于让我今天接到第一个柜的订单，我要感谢那个日本帅哥---东蓧 先生。

他让我在沙漠中看到一片绿洲，让我一时开心的手足舞蹈。这只是我的开始（石材行业原本就是夕阳行业，加上今年金融危机，

所以开发对我们销售人员来说有如大海里捞针机会渺茫。所以我的运气确实比较好，这点我得庆幸O(∩_∩)O，高兴的同时刘

SAN提醒我最初合作客户信用度得十分小心，因货验完付款，这对我们来说完全是被动的状态。为了争取订单很多公司都接受这

样的做法，既然老板都接受，那我也没话说。就算赌上一回了。因为东蓧还是我目前见到比较好的客户。就是没人那些老油条客

户那种丑恶的面目，他说喜欢厦门，来厦门还没有好好玩，因为他喜欢观光（这点就比那些喜欢K歌的鬼子优雅多了，当然我个

人的看法。）

第一次自己开发的客户下单，难免开心，第一个想到的是奶奶。听到我乐呵呵的声音，奶奶也开心的笑了。我问她为什么笑呢？

她说看到我开心，她也开心，我可爱的奶奶是世界上最最爱我的人O(∩_∩)O~。

现在时0：37分睡不着，我知道我得反思。今天的事情我想我得认真想想究竟这条路是否要走下去。

我知道我自己不够现实，缺乏反思。这个与遗传没有任何关系，如果遗传有关系那我可能汲取的是糟粕，因为我家3兄妹，我从小就没有我哥和我妹现实，也许是血型与全家人都不同，所以我感性直率，不斤斤计较，可是这个并不是优点。如果时间可以回去，我应该从小就得培养现实一点。这和智商没有关系------------作为剩女，我没有感情可以去伤心或难过。只有工作可以牵引我的心情。

做为业务，我得承认自己与那些在社会打滚多年的“精英”无法相比。因为我的脸皮确实比较薄，实在没法想她们那样可以与客户“打情骂俏”，我可无法做到日本人对你动手动脚的时候，你还可以假装笑着拍着他，还有我无法作到见人说人话，见鬼说鬼话的地步。做为业务我的这个本领是不合格的。

老实本分的我貌似胜任不了这份工作了，已经厌倦鬼子，对他们开始反感。。。。。。也没有像那些女人那种做作。唉！只能说我的能力确实不行，也是我是赶鸭子上架的行为从事这份工作。我需要一点时间，但是我已经没有以前学日语的激情了，有种人会因某种负面看法要是在心里开始滋生的时候，这种情绪会影响你前进的脚步---我就是这种人。

结论就是我需要寻找新的出路，可是现在的情况无法让我自如的选择。只进不退的现实让我迷茫。觉得自己开始变得世俗，如果自己有点点钱，那我肯定做自己喜欢事情，哪怕摔得很惨，那也是为自己流汗，就算成功也为有点成就感！

可是现实切那么的残酷！